まず、あけましておめでとうございます。
皆さん、お元気でしょうか？
なんと悲しいことに私は元気じゃありません。
Twitterの方でもね、リプとかDMとか返せてなくて、個人に今リプ飛ばしたら日本語バグりそうで傷つけてしまいそうなので、ここで今の状態書かせて欲しいです。
新年早々、こんな重い事、書きたくは無いけど吐き出したいから吐き出させておくれ。
「これ書く時間でリプ返とかDMできないの？」
って思う方もいると思う。
ハッキリ書こう、出来ない。
時間は確かにあるけど、対個人に文字を考えて打つというのが今できる状態ではありません。
なんか薄っぺらくて失礼な言葉を使ってしまいそうだからです。
だからここに書く。
不満ある方、いても仕方ない。
「ポケモン垢なのに暗い話ばかりでポケモンの話しない人、嫌！」
って方もいたら、何も言わずリムって大丈夫です。
常日頃から言ってるけど自分の平穏のために私と関わるのが無理だと思ったら気にせず離れてください！
ブロックでも大丈夫。
フォロワー数とかなんも考えてないから、Twitterやりたいからやってるだけだからね。
きっとこれ読んでるTwitter民の人もそうだと思う。
人間合う合わないあるから、コイツ無理だと思ったら離れてね、自由だぞ。
「離れないよ！」
ってコメントもしなくて大丈夫だからね。
この記事も今、吐き出せる場所がここしかなくて書いてるだけだから。
前置き長くなってしまいんした。
失礼しました。
んっとね、知ってる人は知ってると思うけど今のポケモン垢作るちょい前くらいに、軽い鬱という診断を受けまして。
何も珍しくない、去年は特にコロナも関係して鬱の人多かったらしいからね、その1人ってだけよ。
で、通院してるんだけど、一向に良くならなくて、最近すごく波があるんですよね。
調子良い時が1〜2日のうちの数時間。
そういう時にリプしたりなんだりしてるんだけど、それ以外はもう何もしたくない、みたいな。
あ、先言っとくけど私不幸でしょって話をしたいんじゃないよ、最近フォローしてくださった方もいるから知っといていただきたいなと思って書いてます。
早めに知ってもらえれば、深く関わる前に切ろう、とかね、皆さんの判断材料になれればなと思いまして。。。
でよ、心っていうか今身体が、めっちゃくちゃしんどい。
こっからはもう自分の話な。
友達とか彼氏とかに吐き出せば良いんだけど、1人の人間にLINEとかでつらつら書きたくなかったのです。
ここならね、見たい人は見れば良いし見たくない人は離れて見なければ良いって判断の元ね。
判断力も欠如してるので、この判断が正しいかとかも分からないですが💦
身体の話ね。
全身が昨年12月中旬くらいから、ずっと凝ってるんです。
肩首を始め、運動したわけじゃないのにふくらはぎもなんか筋肉痛みたいで、全身痛い。
お腹が痛い、目がチカチカする、呂律が回らない、寒くて熱い、熱はない、むしろ低い、誰にも会いたくない、働きたい気持ちはあるのに身体が追いつかない。
あと頭が重い。
というかモヤモヤが離れない。
ふらつく、で、一瞬何やってたのか思い出せない。
楽しいこと、思い出せない。
ポケモン、やりたい心はあるのに身体が動かない。
でも今指動かせてるな、不思議な。
いや、動かせるけど、歩けるけど、目的がないのよ。
生きてるんだけど死んでるみたい。
視界がすごい狭くなった気がする、多分これは気がするだけ。
あと左耳がすごく痒い、もうすごく。
血出るからあんまかかないようしてるけど。
あと口全体がすごい乾く。
水飲んだ瞬間から乾く。
3時間浜辺に打ち上げられてる魚みたい。
こうやって文字打ってるけど頭に浮かんだ言葉とりあえず打ってる、なんも考えれてない。
わけもなく涙が出てくる。
昨日市内の実家いたんだけど急にイライラしたり、寝る前、特に何かあった訳じゃないのにティッシュ一箱空くくらい啜り泣いた。だから何って話だね。
そう、だから何って話なんだけど、自分でも分からないんだ。
怖いのね、自分が分からなすぎて怖い。
自分の身体が180度前と変わってしまって、自分の身体じゃないみたいで怖い。
分からないものに恐怖を覚える、そんな感じ。
分からないんだ。今。
もう本当に何も分からない。
たくさん感謝してる人はいるのに、伝えたいのに、伝えても伝えてもなんか自分の言葉じゃないみたい。
希死願望は無し。
大丈夫、痛いのは嫌いだから、傷つけるのも傷つけられるのも嫌だから。
でも待って、だからこそ今、人と関われない。
私の指から打たれる言葉、口から出る言葉が自分のものじゃないみたいな感じがするんですね。
そしてそれがお世話になってる人たちを傷つけてしまいそうで、怖くて何も出来ずに、こうやって害のないところに吐き出すしかないのです。
分かんないよ、生理中だからかも。
病院もね、年末だったから、予約年内取れなくて。
やっとあと3日で行けるんだけどね、内心手遅れじゃないかとか思ってる。
生きてるからさ、手遅れなんかじゃないとは信じてるけどさ、紹介状書かれた病院だから初診でさ、何話せば良いのか分かんない。
こうやって思ってること、身体の状態をとりあえず話せばいいかな。
実家もね、別にDV家庭とかじゃなく所謂普通の家庭だと思うのよ。
なのに何故か不安で、母も寄り添ってくれてるのに、それも何故か怖くて。
人の優しさが怖いんです。
その優しさで私じゃなくあなたが苦しむことになったらって思うと、すごく怖いんです。
あなたって読んでくれてるあなたです。
それならいっそ突き放してって、でもそれも寂しくて。
書いてることまんまメンヘラみたいだよな、実際そうなんだよな。
否定もしない。出来ない。
なんか永遠に落ちないジェットコースターに乗ってるんです。
人生でジェットコースター乗ったこと、3回くらいしかないけど、テッペンまで行く時が一番怖いじゃないですか、不安じゃないですか。私だけ？
で、その不安がずーーーーーーーっと続いてる。
落ちてる時はもう落ちるだけだから何も考える暇なく叫ぶだけなんだけど、上がってる時はとにかく不安じゃないですか。
それなんだよ。
上がって上がって、まだテッペンつかない。
調子良い時っていうのは例えるなら平行線。
上がって落ちると思ったらレールが平行になってるんです。
で、また上がってくんです、不安モード入る訳ね。
それを8月くらいからずっと繰り返してる。
そして最近、12月なかば位から平行線が少なくなってきてる。
怖いわー、ただ怖いわ。
早く降ろしてくれよ、乗った覚えないんだよ、こんなジェットコースター。
私と同じような症状、あるいはそれ以上のものを抱えて生きてる人がたくさんいると思う。
そこに差はない。
比べるつもりも比べられるつもりもない。
だからさ、お前より大変な人がいる、とかいう奴、嫌いだわ。
私より大変な人がいたとして、今の私にはそんな事どうでもいいんだ。
今自分が苦しいって、ただそれだけなんだ。
黙ってろって、本当。
私が人の痛みを完全に理解できないように誰も私の痛みを完全に理解することはできない。
それ、当然よな。
だから私も、そういう辛さを抱えてる人に軽くそんな言葉を発したくない。
ただ、見守るだけ。
もし見守るだけでも自分が擦り減りそうになったなら私は自分を優先して、きっとその人から離れる。
同じ事だよ。
誰かが、これを読んでるあなたが仮に私から離れても、私はそれを引き留めないし恨みもしないよ。
だってね、あなたが生きるためだから。
平穏に過ごすため、幸せになるためだから。
その選択を咎める権利が誰にあるっていうんですか。
関わる関わらない、フォローするフォローしない、全部あなたの幸せのためにあなた自身が選択してください。
今までありがとうって、感謝こそすれ恨みなんてしないから。
で、一番伝えたい事。
なんかね、話もこうやって飛び飛びになったり明後日の方向に行っちゃうからさっさと書いちゃう。
1/19のトリトドンカップは、開催しますよ。
あの企画を発案した時期くらいの元気さは取り戻す。
それがとりあえずの目標。
中止にはしないぜ。
ただ、1月入ってからルール決めて公開するって言ってたけど、それが今の状態だと来週とかになるかもしれないから、そこだけ謝りたいです。
待たせてごめんなさい。
あーとは、なんだ、なかなか浮上出来なくてごめんね。
でも絶対に、まだここで終わりたくないのね。
金にモノ言わせて生きてお世話になった方に億万倍返しするって今年の目標、消えてないからね。
自分には負けたくないのね、それ以外ではボロ負けでもいいわ。
置いてかれてもいいわ、ただ呑気に追いかけるよー位の気持ちまで戻りたいわ。
戻りたい、戻ってこい自分。
読んでくれた人、ありがとう。
クソ情緒と乱文をごめんなさい。
とりあえず、またね。
生きてるから。
🍙もろこ🍙
