トリトドンに魂を売った女の末路。

トリトドン1割心の叫び9割の日常系ブログになるはずでございます。

久々に人間と会話するとあうあうしちゃうの絶対私だけじゃないから

そう、信じてる。。。

自分を信じると書いて、自信。。。そんなものは、ねぇ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

こんばんは、月がきれいですね(月が見えない)

ハロワ行ってきました、もろこです。

何件か見積もっていただけたので履歴書書き直すドン。

 

 

 

 

初めて行ったのですが、めちゃくちゃ職員さん良い人でした。

結構当たり外れ大きい、人によってはすごい上から~みたいな話を聞いてたので

びっくりドンキーもビクビクしてイっちゃうレベルでビクってたんですが、難を逃れました(現状からは逃れられてない)

過去に今の私と同じような状況に陥った事のある方だったそうで。。。

いや待て。私を安心させるために嘘をついてた可能性があるな?(ない)

とにかく良い人でしたわ。

「良い人」って表現あまり好きじゃないんですけど、ボキャブラリーが月まで飛んで帰ってこないので許してほしい。

 

 

 

 

 

仕事はね、とりあえず10件弱見積もってくれて、その中から3つまで絞ったので手に職なんとかつけたいものです。

もちろん3社全落ちなんて事はいくらでも考えられるのでね、長期戦は覚悟。

 

 

 

こんな状態ですが這い上がる気力はあります。

トリトドンだって這いよる一撃を習得したんだから私だって這いあがるわ(?)

 

 

 

 

行動は起こせたけどこっからが本当のスタートなんですね、菅総理(唐突)

パンケーキ食べ過ぎには注意してくださいね(何様)

 

 

 

しかし人と話すのがこんなに労力使うとは、今の精神状態にならなかったら改めて考えることもなかったでしょう、その点では丸。

否、二重丸付けてやりましょ、セイっ🙆🙆💮

 

 

 

 

履歴書書いてUSBに移して明日にでも印刷して書類送ったろうと思います。

言葉じゃねえ、行動が全てなんだ。

言葉って弱いんよな。

だから私はランクマも負けが込んでる(関係ない)

 

 

 

 

とりあえずこんなもんで、履歴書書き直したら眠りにつきます。

おやすみ、皆今日もおつかれさまです。

最近、考察系ユーチューバーのキリンさんにハマってるもろこでした🐢

 

 

 

 

🍙もろこ🍙

おなら出そうだったからブログ書こうとしたんだけどさあ。。。

おなら、引っ込んだわ。

これ女が書いてるって事実だけで398人位ドン引きするだろうけど構わない。

ありのままの姿見せろって、雪の女王に言われたからな。。。

 

 

 

 

こんばんはですね。

ブラジルの人はこんにちは、かな?

こんにちは、ブラジルの人。

 

 

 

今割とテンソン高めなんですけど睡眠は取らないといけないのでこれ書いたら寝るよ。

このテンソンもいつまで保てるか分からないからねェ。。。

今日はね、皆が喜ぶようなことを書こう。

彼氏と喧嘩したよ。

リア充爆発楽しみ勢は喜んでくれるよなぁ???

せーのっ

「「汚ぇ花火だ(歓喜)」」

 

 

 

 

喧嘩の内容?

んーーーそれ聞かれると分かんないんだよな、生活スタイルの違い、ですかね。

彼はなんというか、そう、所謂ショートスリーパーで、4時間睡眠で常に足りる人なんだよね。

だから夜とかポケモンやろーって291回位言ってくるんだけど私は寝たいのよ。

2時くらいまでなら良いんだけど、今の私の体調的には出来るだけ早く寝たいのね。

え?今この時間にブログ書いてるだろって????

黙んな、見なかったことにしろお願いします。

 

 

 

とりまね、そんな感じで私もイライラして彼もイライラしてね。。。

仲直りしたんですけどね!!!!

結局さ、友人も恋人もどこまで許容出来るかって事よな。

どんなに愛してたって、仲良くたって超えちゃいけないライン、いけないボーダーラインっていうのを超えたらスンってすべてがどうでもよくなる。

そして今の自分に他人を気遣う余力が無いのも相まって、って感じよ。

つまりアイツも悪いが私も悪い。

何が言いたいかって?

鶏肉は美味しいなあって、伝えたいのよ。

ただ、それだけ。

 

 

 

 

さて、眠気きてすべてがどーでも良くなってるのでトイレ行って眠ります。

おやすみ、いつも何度でも読んでくれてる方、いたらありがとう。

この地球に生まれてきてくれてありがとう。

火星でも木星でもなく、地球に生まれてきてくれてありがとう。

 

 

 

 

おやすみzzz

 

 

 

🍙もろこ🍙

1/2から更新してないってマジかマギカ????

マジです!!!

あのさぁ。。。もろこ氏さぁ。。。何やってたん???

呼吸をするのに精一杯でした。精子一杯じゃねえぞ(?)。

 

 

 

 

 

 

 

 

改めてこんにちハッサムお久しぶりぶりブリザポス🐎

もろこです、覚えてる?

忘れた人は思い出せ、記憶の奥底に眠った私の記憶を呼び覚ませ👊👊

 

 

 

 

 

 

三が日明けて病院行ったり仕事探して初めてのWeb面接したりとウナウナ生きてましたよっと。

病院行ってさ、ちゃんと予約の10分前に着いたのに前の病院からの紹介状忘れた時の絶望感、今でも忘れないよ。忘れてはいけないよ。

端的に言ってクソでした、自分さんよぉ。。。(ちなみに取りに帰ったよ、HAHAHA)

 

 

 

 

とりあえずまた明日病院なんだけど、この一週間はとりあえず先生が

「睡眠を安定させましょう」

と言って睡眠導入剤抗うつ薬を出してくれました。

ってな訳で出来るだけ夜更かししないようにしてます。

今日は月曜だけど月曜から夜更かししないよう気を付けるナマ(心の中の抑えきれないナマコブシ)

 

 

てかね、やっぱ初めての病院怖いっす、イッシュ地方

紹介状があるとはいえさ、やっぱ症状とか1から話す訳じゃないですか。

いっつも病院で症状とか、なんか家族構成の質問とか今の就業状況とか聞かれて答えるんよ。

別にお相手の聞き方が高圧的とかじゃないんだけど、なんか話すと改めて自分が情けなく感じて勝手に涙ほろりんちょしてしまうのね。

 

で、心療内科じゃなくて精神科っていうのも初めてだからさ、

待合室に人たくさんいて

「あ、この人たちの中には、すごい頑張って長い間通院してたり

症状が私より遥かに重い人がいるんだなぁ」

とか考えると自分が本当に本当に情けなくて。。。

 

 

 

もちのろんよ、痛みとか苦しみとかの感じ方って比べるもんじゃないし

そんな事考えたってどうしようも無い事は百も千も承知の上ですよ。

けどなー、分かってても考えてしまう。

これって恋ですか?違うだろ!!!!!!!!!(怒髪天)

前々から書いてると思うけど、

「頭で理解は出来てても心が追い付かない」

というか。。。意味分かる人いるかな、そんな感じよ、ずっと。

モヤモヤしてるからモヤっとボール当ててくれよぉ(懐かしみ)

 

 

 

 

まあ明日も行って、うまく症状説明出来るかってとこですねぇ。。。

こうやって一人でいる時は言う事ちゃんと整理できてるはずなんだけど

いざ人を目の前にすると言葉が出てこない、難しいね、トリトドン。。。

 

 

 

 

 

 

で、そのあとはひたすら仕事探しよ。

ここが問題でな、今本業働けてない、というかシフト入れてないのよ。

店長も気を遣って入れないようにしてくれてるんだろうし

入ったとしても半年前までの仕事量をこなせるかと言ったらこなせねぇ、もはや粉だ。

木っ端微塵の粉に成り果てたんだ、私は。

新人の方が動けるわ。。。

 

ででで、そしたら収入がストップする訳な。

副業は週1~2だから到底生活費を賄えるほどの収入にはならないし

生活費の他に通院費あるし。

飲みに行けない、とかは精神状態的にそんな苦痛じゃないんだけど

金の余裕は心の余裕に少なからず繋がる訳で、つまり何が言いたいかというと

金がない現状をディストラクション出来ないんだよなあ👼👼

しかしね、生きてはいるんですから絶望し切ってしまうのはまだ早いな、と。

やりたい事もまだあるし、そのためにも早く就職ゴールイン、

スタートラインに立たなきゃいけないね。

不安や枷はあるけれど、完全にそれらを取り除くことは出来ないけど。

 

 

 

 

今週ハローワーク行くかな!いいともーーーー!!!!

登録してる求人サイトはあるんだけど、

この精神不安定爆発野郎が気軽に応募出来るとこ少ないんだよねえ。。。

そりゃそうだ、私が採用する側でもそんな不安定な奴より

心身ともに健康人間を採用した方が不安材料ないもん。デジモン

で、あれば相談員さんがいるところのハロワの方がいいんかもね!

あああ知らねえ!とにかく多くは望まんから収入源を見つけなくてはならねえ!!!

それだけが確かだ!!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

とりあえず今はここまでね!

夜更新できそうだったらするわ!!

次回は明るい話題というか書く必要もない事でも書くわ!!!

 

午後も乗り切れよ!!!!!!!

じゃあな!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

🍙もろこ🍙

あ〜はっぴぃにゅうにゃあ🐱

君にあげる最初のオーバーランッ!

(迷い猫オーバーラン、良い作品でござった)

 

 

 

 

 

はい、吐き気です。

正確に言うと吐き気inもろこ。

吐き気って突然やってくるよな。

腹立つなぁ、来る時はさ、来るって言えよなぁ。

 

アムロだってさぁ、

アムロ、いっきまーす!」

って言うんだからさぁ、

「吐き気、いっきまーす!」

ってさぁ、告知義務よ、頼むから。

 

 

 

 

 

 

 

とりあえずね、三ヶ日だからまだお正月気分。

三ヶ日はお正月か、くそ、紛らわしい(何が)

 

 

 

 

愛しの亀でクソみたいな画像を。

 

f:id:todon:20210102221009j:image

 

これが亀頭よ。

フォロワーさんとのDMで何か閃いたのよ、くだらねぇ。。。

 

 

 

 

 

 

今日さ、久々の本業でさ。

やっちまったんだ。

何をって?

なんだったんだろうな。

実は当事者の私もよく分からんのです。

めっちゃ忙しいのに人いなくてね、まあそれは毎年の事なんだけど。

 

 

でね、アレも足りないコレも終わってない。。。裏はぐしゃぐしゃ、バッタバタでさ。

でもな、前年までの私ならまだ余裕があった。

店長やほぼ同期の子と同じくらいの体力があった。

去年なんてさ、クリスマスからロングタイムで16連勤かまして元気だったんだよ。

それが今日、出勤30分でヘトヘト。

もう絶望したね。自分に。

そりゃ体力落ちてるから仕方ないんだけど。

でもね、こんなに出来ない人間になってしまったんだって。

すんごく自分が情けなくて。

力入らないし、前余裕で出来たことを今呼吸乱しながらやってて、過去と今のギャップにね、打ちのめされた。

 

 

 

で、その後電話対応したりなんだり。

そしたらさ、出勤して3時間も経ってないのに、プツンと何かが切れちゃったんよ。

カタコトの海外の人からのお問い合わせで、別にクレーマーとかじゃないんだけど、話も伝わらずちょっとめんどくさくて。

ホント、ホントによ、全然悪い人じゃなかったんだよ。

で、なんとか切り抜けて電話切った瞬間に爆発した。

 

「ふざけんなよ!!!!」

 

店内で今まで出したことない大声で怒鳴ってた。

幸いお客さんいなかったからよかったけど。

他の子店長含めポカーンよ。

 

ふざけんなよ以外にも何かすごく訳わからない罵声叫んでたんだけど思い出せないんだ。

その時のこと、思い出せないんだ。

 

なんか叫んだんだけど、何叫んだんだ私。

ただ一つ、分かるのはその電話の相手に対してブチギレたんじゃない。

過去の自分と今の自分のあまりの違いにイライラしてて、それが電話対応終わった直後に突然爆発しちゃったんだ。

だから、そう、自分にブチギレてた。

ふざけんなよってのはさ、自分に対しての言葉。

不甲斐なさ、情けなさ、怒り、全部自分に向けられたもの。

 

 

そしたらね、もう上がって良いよって。

大丈夫だよって。

皆さ、今の私の状態を知ってるからそう言ってくれて。

ごめんなさいごめんなさいって、そのまま上がって帰って。

 

 

 

自分が怖かった。

あの時、自分じゃなかった。

びっくりした自分に。

あんな声出るんだって。

周りの人もそう思っただろうな。

気遣わせてしまった、それも申し訳ない。

こんなはずじゃなかったんだけど、いよいよ今日の出来事を迎えて

「あ、私、ヤバい」

って思った。

 

 

 

で、帰ってからはちょっとスッキリしてた。

多分叫んだからかな、だから調子が少し良かったわ。

けど今になってまた吐き気みたいな、喉がつっかえてるみたいな感覚に襲われてる。

 

 

 

いいね、文字は。

言葉を発さなくて良い。

なんとか文字打ってれば良いから。

 

 

明後日、やっと病院行けるんだけど、あと2日が凄く長い。

あと2日も、こんなギリギリでいなきゃいけないのかって。

幸い仕事は休みもらってるから、家から出なけりゃ迷惑をかけることはないんだけど。

 

 

そして病院も不安なんだよな。

お医者様が自分に合ってれば良いけど、合わない人だったら、向き合ってくれなかったらって。

前の先生は専門医じゃなかったからか、そこまで向き合ってもらえた感じはしなかったんだよな。

それがもしかしたら明後日の病院でも同じかもって思うと不安で不安で消えてしまいたい。

私に向き合ってくれるかな。

私以外にもたくさん患者さん抱えてる中で、私にもちゃんと向き合ってくれるかな。

こわーい、怖いわあ。

本当、怖い。

 

 

 

 

 

 

あ、話変えよ。

初夢見たのね。

なんかさ、修学旅行みたいな感じだった。

どっかの空港いて、売店いて、でも周りとはぐれちゃって。

なんか先に目的地行っておこうって思考に陥って移動予定のバス乗って。

そしたら私だけしか乗ってないのに運転手さんが大丈夫だーって言って出発して。

不思議と不安ではなくて。

何話したか良く覚えてないんだけど、行き先だけは何故か覚えてる。

福井県

福井って行ったことないんだ。

なのに何故か福井県に行く事になってた。

で、目が覚めた。

 

 

 

福井って何あるんかなーって起きて調べたらアレよ、自殺の名所・東尋坊

いや、死にたかねえのよ私は。

そもそも福井県東尋坊しかない訳じゃないから、これは考えすぎだと思うんだけどね笑

 

ただ、もしこの夢に意味があるんだとしたら私は福井県に行ってみたいなって。

だって初夢よ、そして今の精神状態よ、藁にも夢にも縋りたいのよ。

福井県、コロナ落ち着いたら行く。

ってことで福井のお勧め教えてくれ。

 

 

 

 

ブログ上ではおやすみ、Twitterではもうちょい起きてるね。

 

 

おやすみなさい🌙

 

 

 

🍙もろこ🍙

フォロワーさん達に伝えたい事140字じゃ足りないからブログに書くね。

まず、あけましておめでとうございます。

皆さん、お元気でしょうか?

なんと悲しいことに私は元気じゃありません。

Twitterの方でもね、リプとかDMとか返せてなくて、個人に今リプ飛ばしたら日本語バグりそうで傷つけてしまいそうなので、ここで今の状態書かせて欲しいです。

 

 

 

 

 

新年早々、こんな重い事、書きたくは無いけど吐き出したいから吐き出させておくれ。

「これ書く時間でリプ返とかDMできないの?」

って思う方もいると思う。

ハッキリ書こう、出来ない。

 

時間は確かにあるけど、対個人に文字を考えて打つというのが今できる状態ではありません。

なんか薄っぺらくて失礼な言葉を使ってしまいそうだからです。

だからここに書く。

 

 

不満ある方、いても仕方ない。

ポケモン垢なのに暗い話ばかりでポケモンの話しない人、嫌!」

って方もいたら、何も言わずリムって大丈夫です。

 

常日頃から言ってるけど自分の平穏のために私と関わるのが無理だと思ったら気にせず離れてください!

ブロックでも大丈夫。

フォロワー数とかなんも考えてないから、Twitterやりたいからやってるだけだからね。

きっとこれ読んでるTwitter民の人もそうだと思う。

人間合う合わないあるから、コイツ無理だと思ったら離れてね、自由だぞ。

 

 

 

 

「離れないよ!」

ってコメントもしなくて大丈夫だからね。

この記事も今、吐き出せる場所がここしかなくて書いてるだけだから。

 

 

 

 

前置き長くなってしまいんした。

失礼しました。

んっとね、知ってる人は知ってると思うけど今のポケモン垢作るちょい前くらいに、軽い鬱という診断を受けまして。

何も珍しくない、去年は特にコロナも関係して鬱の人多かったらしいからね、その1人ってだけよ。

 

 

 

で、通院してるんだけど、一向に良くならなくて、最近すごく波があるんですよね。

調子良い時が1〜2日のうちの数時間。

そういう時にリプしたりなんだりしてるんだけど、それ以外はもう何もしたくない、みたいな。

 

あ、先言っとくけど私不幸でしょって話をしたいんじゃないよ、最近フォローしてくださった方もいるから知っといていただきたいなと思って書いてます。

早めに知ってもらえれば、深く関わる前に切ろう、とかね、皆さんの判断材料になれればなと思いまして。。。

 

 

 

 

でよ、心っていうか今身体が、めっちゃくちゃしんどい。

こっからはもう自分の話な。

友達とか彼氏とかに吐き出せば良いんだけど、1人の人間にLINEとかでつらつら書きたくなかったのです。

ここならね、見たい人は見れば良いし見たくない人は離れて見なければ良いって判断の元ね。

判断力も欠如してるので、この判断が正しいかとかも分からないですが💦

 

 

 

 

身体の話ね。

全身が昨年12月中旬くらいから、ずっと凝ってるんです。

肩首を始め、運動したわけじゃないのにふくらはぎもなんか筋肉痛みたいで、全身痛い。

お腹が痛い、目がチカチカする、呂律が回らない、寒くて熱い、熱はない、むしろ低い、誰にも会いたくない、働きたい気持ちはあるのに身体が追いつかない。

あと頭が重い。

というかモヤモヤが離れない。

ふらつく、で、一瞬何やってたのか思い出せない。

楽しいこと、思い出せない。

ポケモン、やりたい心はあるのに身体が動かない。

でも今指動かせてるな、不思議な。

 

 

いや、動かせるけど、歩けるけど、目的がないのよ。

生きてるんだけど死んでるみたい。

視界がすごい狭くなった気がする、多分これは気がするだけ。

あと左耳がすごく痒い、もうすごく。

血出るからあんまかかないようしてるけど。

あと口全体がすごい乾く。

水飲んだ瞬間から乾く。

3時間浜辺に打ち上げられてる魚みたい。

こうやって文字打ってるけど頭に浮かんだ言葉とりあえず打ってる、なんも考えれてない。

わけもなく涙が出てくる。

昨日市内の実家いたんだけど急にイライラしたり、寝る前、特に何かあった訳じゃないのにティッシュ一箱空くくらい啜り泣いた。だから何って話だね。

そう、だから何って話なんだけど、自分でも分からないんだ。

 

怖いのね、自分が分からなすぎて怖い。

自分の身体が180度前と変わってしまって、自分の身体じゃないみたいで怖い。

分からないものに恐怖を覚える、そんな感じ。

分からないんだ。今。

もう本当に何も分からない。

たくさん感謝してる人はいるのに、伝えたいのに、伝えても伝えてもなんか自分の言葉じゃないみたい。

希死願望は無し。

大丈夫、痛いのは嫌いだから、傷つけるのも傷つけられるのも嫌だから。

でも待って、だからこそ今、人と関われない。

 

私の指から打たれる言葉、口から出る言葉が自分のものじゃないみたいな感じがするんですね。

そしてそれがお世話になってる人たちを傷つけてしまいそうで、怖くて何も出来ずに、こうやって害のないところに吐き出すしかないのです。

 

 

 

分かんないよ、生理中だからかも。

病院もね、年末だったから、予約年内取れなくて。

 

やっとあと3日で行けるんだけどね、内心手遅れじゃないかとか思ってる。

生きてるからさ、手遅れなんかじゃないとは信じてるけどさ、紹介状書かれた病院だから初診でさ、何話せば良いのか分かんない。

こうやって思ってること、身体の状態をとりあえず話せばいいかな。

 

 

 

実家もね、別にDV家庭とかじゃなく所謂普通の家庭だと思うのよ。

なのに何故か不安で、母も寄り添ってくれてるのに、それも何故か怖くて。

 

 

 

人の優しさが怖いんです。

その優しさで私じゃなくあなたが苦しむことになったらって思うと、すごく怖いんです。

あなたって読んでくれてるあなたです。

それならいっそ突き放してって、でもそれも寂しくて。

書いてることまんまメンヘラみたいだよな、実際そうなんだよな。

否定もしない。出来ない。

 

 

 

なんか永遠に落ちないジェットコースターに乗ってるんです。

人生でジェットコースター乗ったこと、3回くらいしかないけど、テッペンまで行く時が一番怖いじゃないですか、不安じゃないですか。私だけ?

で、その不安がずーーーーーーーっと続いてる。

落ちてる時はもう落ちるだけだから何も考える暇なく叫ぶだけなんだけど、上がってる時はとにかく不安じゃないですか。

それなんだよ。

上がって上がって、まだテッペンつかない。

調子良い時っていうのは例えるなら平行線。

上がって落ちると思ったらレールが平行になってるんです。

で、また上がってくんです、不安モード入る訳ね。

それを8月くらいからずっと繰り返してる。

そして最近、12月なかば位から平行線が少なくなってきてる。

 

怖いわー、ただ怖いわ。

早く降ろしてくれよ、乗った覚えないんだよ、こんなジェットコースター。

 

 

 

私と同じような症状、あるいはそれ以上のものを抱えて生きてる人がたくさんいると思う。

そこに差はない。

比べるつもりも比べられるつもりもない。

だからさ、お前より大変な人がいる、とかいう奴、嫌いだわ。

私より大変な人がいたとして、今の私にはそんな事どうでもいいんだ。

今自分が苦しいって、ただそれだけなんだ。

黙ってろって、本当。

 

 

私が人の痛みを完全に理解できないように誰も私の痛みを完全に理解することはできない。

それ、当然よな。

だから私も、そういう辛さを抱えてる人に軽くそんな言葉を発したくない。

ただ、見守るだけ。

もし見守るだけでも自分が擦り減りそうになったなら私は自分を優先して、きっとその人から離れる。

 

同じ事だよ。

誰かが、これを読んでるあなたが仮に私から離れても、私はそれを引き留めないし恨みもしないよ。

だってね、あなたが生きるためだから。

平穏に過ごすため、幸せになるためだから。

その選択を咎める権利が誰にあるっていうんですか。

 

関わる関わらない、フォローするフォローしない、全部あなたの幸せのためにあなた自身が選択してください。

今までありがとうって、感謝こそすれ恨みなんてしないから。

 

 

 

で、一番伝えたい事。

なんかね、話もこうやって飛び飛びになったり明後日の方向に行っちゃうからさっさと書いちゃう。

 

1/19のトリトドンカップは、開催しますよ。

あの企画を発案した時期くらいの元気さは取り戻す。

それがとりあえずの目標。

中止にはしないぜ。

 

ただ、1月入ってからルール決めて公開するって言ってたけど、それが今の状態だと来週とかになるかもしれないから、そこだけ謝りたいです。

待たせてごめんなさい。

 

 

 

 

あーとは、なんだ、なかなか浮上出来なくてごめんね。

でも絶対に、まだここで終わりたくないのね。

金にモノ言わせて生きてお世話になった方に億万倍返しするって今年の目標、消えてないからね。

自分には負けたくないのね、それ以外ではボロ負けでもいいわ。

置いてかれてもいいわ、ただ呑気に追いかけるよー位の気持ちまで戻りたいわ。

戻りたい、戻ってこい自分。

 

 

 

 

読んでくれた人、ありがとう。

クソ情緒と乱文をごめんなさい。

 

 

とりあえず、またね。

生きてるから。

 

 

 

🍙もろこ🍙